薩默塞特郡女孩

今天是我分手的第三天。
這不是我的第一次失戀也不是我的第一次分手，但對我來說每個痛苦都是第一次。那些曾經在網路上看到的狀況，我也全部都經歷了。
我想了很久才想把我們的故事寫出來，希望這也可以讓我的心請好一點。

起先我不想講出來是因為，我們是一對平凡到不行的情侶，我們交往甚至不到一年，我可以想像所有的人都已經看膩這種故事了，如果是我看到也會心裡想說:「交往不到一年的情侶分手很正常吧」「你應該覺得幸運，你們又不是交往了好幾年」「會交往一年就分手，你們就是不適合對方阿」

但這些想法都讓我覺得非常痛苦，因為我覺得我們的愛情是特別的，我不想相信我們也會跟所有人一樣走入另一個平庸的愛情循環:「以前我也以為跟前任是最適合的人，直到我遇到了...」「就只是一個初戀，每個人的初戀都很特別，原因只是因為是第一次，而且是已經失去的東西」「終於發現原來我們真的不適合對方」

我覺得對我來說最痛苦的事情，不是每天少了男友的噓寒問暖，而是在我幻想的未來裡，已經有高機率不會再有男友的身影，而那個未來是我到現在都覺得非常合理，而且是我非常憧憬的生活。

因為某些原因我需要出國半年，半年會卡到男友當兵的時間。出國前我們的感情非常好，但我才出國一個月，我們的感情已經瀕臨分手，而我到現在都還是每天問自己原因。

我們在台灣的時候從來都覺得是最適合彼此的一對，怎麼會才遠距離一個月我們就突然變成不合適了呢?

因為我自己感情經驗的缺乏，加上我對男友感情上的信任，我現在才知道遠距離是非常需要努力經營的，而我小看了這六個月的分開會對我們的感情造成多大的影響。

有很多個晚上我其實是很想念男友的，想念我們睡在一起的時候，但我都逼自己不要想，因為我覺得我都到國外了，不該一直懷念我在台灣的生活，應該要好好享受，反正很快就要回台灣了，然後這些事情我都沒有說出來。

每天一整天的事我也有好多事情想講，但我都會想很多:「男友現在在當兵他也不會看到」「男友看到後也沒辦法馬上給我反饋」「男友可能覺得這件事很無聊」「想念就更不用說了，反正講了我們也不能見到彼此，只會讓我們覺得更痛苦」所以我可能轉而跟朋友或家人分享，漸漸的，我越來越不知道和男友講電話時要說甚麼，周末的視訊也在上個禮拜因為時間對不上變得很少，我慢慢感覺男友在電話另一頭的不愉快和沉默，但我太專注於自己的事了，而疏於關注男友的感受，也沒有把這些事說出來。

為什麼會這麼自私，只在乎自己的事?

在交往的過程中我們都給彼此百分之百的信任，因此我在感情中也一直很自在地做自己，男友也告訴我覺得我很好，完全不需要改變。我自己也知道很多人在感情中可能會戀愛腦，想要為了迎合對方，而改變自己，最後失去愛情。所以在這段感情中我的確很努力的做自己，為甚麼要說很努力? 因為我覺得我自己很容易為了迎合對方，然後表現自己無所謂，讓對方做決定就好。但由於我在這段感情中得到的安全感，我越來越敢說出心裡的想法，這是我第一次感受到在異性身邊可以完全地做自己。

而在交往過程中，男友也不斷稱讚覺得我很好的地方，雖然有時候我也會有點焦慮，問男友說:「為什麼我們都沒有什麼吵架?」因為我知道吵架是每對情侶磨合的過程，我們都沒有吵架，感覺是因為我們還沒有到磨合期，但男友還是很一派輕鬆的說:「又沒關係，你是很想要跟我吵架喔?」在我們出國前終於有了一次大吵，男友在乎為什麼都要出國了還不覺得兩人應該要多見面，而我感到不解，「只差一天而已，明天就要見面了，有什麼差別嗎? 明天少一兩個小時見面有差嗎」「我今天的時間就是想要跟家人相處」到最後吵架男友表示認同我的想法，我們就和好了，我也覺得比較安心，感覺我們真正有開始磨合的過程。和好的過程我是真的理性講出我的想法，但我是邊哭邊講，哭我真的沒辦法控制，我就是一個愛哭的人，過程中我也一直告訴男友他有沒有什麼話想要對我說，男友說沒有，他覺得我們可以和好了，後來我才知道男友說是因為看到我哭所以覺得自己也講不出甚麼。

而在我這幾天反覆思考才知道我一直以來都忽略了男友的感受，男友本來就是很需要見面和言語關心的人，就算我不在乎又怎麼樣，為什麼不能安撫他的情緒，給予多一點陪伴? 而這些事是在我說出來後男友才知道:「你這樣一說我覺得很有道理，我今天才知道我是很需要別人安慰和陪伴的人」我覺得好痛苦，因為我們的第一次磨合竟發生在我人在千里之外的時候，分手是一個人的決定，而我也無力挽回這段我很重視的感情。

我怎麼看待這段關係?

我反覆思考為什麼我在這段感情為什麼很少有急迫性和想念，我覺得是因為我把它看得想喝水一樣自然，你每天早上會記得自己喝了幾次水嗎? 不會，我們只會知道水杯沒了才要再去裝水，而對我來說只要有想念的感覺，我就會馬上告訴自己，現在就利用這段時間好好的把這個東西完成，這樣下次才可以放心的見面。我是一個焦慮型，常常讓自己壓力很大的人，這點跟男友相反，像有時我會太擔心我們花太多時間出去玩，而忽略一些個人精進自己的時間，像是學習新的語言之類的。

大家都說人都是要失去了才懂得珍惜，我也自以為自己很了解，但我真的失去這段感情後，我才後悔為什麼沒有好好珍惜它，我們分開後我才想到交往期間我有好多事想為對方做現在卻來不及了。而我也真正開始體會想念的感覺，以前我們在一起時我覺得我們就在彼此身邊，不太會想念一個就在你身邊的人，因為你隨時可以打電話給他，傳訊息給他，但分手後與對方有關的任何細節都會讓我想念到無法呼吸。

我的自卑

我最近也一直思考自己的性格，我覺得我的心理有一個很厚的保護層，因為我常常很男友分享，我覺得我自己的個性很奇怪，像男友就很正常，但男友不覺得有什麼奇怪，他說每個人都有自己奇怪的地方。然後我也覺得大部分的男生如果真的了解我，應該不會喜歡，因為我覺得我的個性不能說差，但集結了很多男生不喜歡的特質，但我在內心還是很開心，覺得自己很幸運終於找到一個適合自己的人。在交往的過程我發現我也會努力「避免讓自己太快樂」，這是我最這幾天才突然發現的，好像我會突然很怕自己會樂極生悲，甚至交往也不想要高調，不想讓任何人之知道我現在很開心，想要就這樣平凡開心下去就好。而我也發現我常常無法和男友分享我的焦慮，總是在事情解決後才告訴他，這也是如果我能夠再有一次機會，我會想要練習做的事。

我的理性讓男友覺得很累

一開始我不理解為什麼，但舉個極端例子就突然懂了，如果一個感性的人問:你愛我嗎，
理性的人:我不知道耶，你要怎麼定義這個愛? 我突然覺得自己好蠢，這其實很像我會做的事，但如果今天再問我一次，我一定會豪不猶豫的說:愛阿，你是我遇過最棒的男生!

「我們先分開一陣子吧，看看我們是不是真的需要對方」

在那通分手的電話中我們都哭了也笑了，我知道這是在目前最好的決定，卻遲遲捨不得放下電話。現在唯一可以讓我支撐下去的念頭就是，如果我們真的是適合對方的，我們之後就會再給對方一次機會，如果不是，那麼現在分開或許是最好的決定。我也不敢回覆男友關心的訊息，讓我覺得既開心又痛苦。我也知道分手後對方最不需要的就是死纏爛打的前任，我也不敢對對方有任何的要求，只是表示，我會努力讓自己變好，把所有的話都藏在自己心中。

昨天和朋友去看電影，我也覺得好痛苦，回憶會時不時湧現，譬如以前跟男友都會牽著手看電影，牽到覺得手很痛很酸，才會把手放開。也突然產生一個很痛苦的念頭，因為理性告訴我，人性是很堅強的，人會在比想像中快的時間從悲傷中走出來，但我發現，比起忘記自己痛苦，我更怕忘記男友，忘記我們以前有多快樂。

發現我自己突然打了好多只好草草趕快收尾，看完突然覺得跟我在一起真的好累，我只希望男友永遠健康快樂。